Рыбка, полностью выплатившая кредит, обычно вскрикивает: "Я наконец то соскочила с крючка!"
Почему рыбки не любят играть в баскетбол? – Они панически боятся сетки
Вы слышали об обанкротившейся золотой рыбке? – Теперь она бронзовая
"Птичий рынок"
Покупатель: Эта рыбка продается?
Продавец: Конечно.
Покупатель: А почему она у Вас не плавает?
Продавец: Спит.
Покупатель: А почему так воняет?
Продавец: Слушай! Ты когда спишь, сам себя контролируешь?!!
Если вы пригласили девушку кормить рыбок,
а аквариума у вас никогда и не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка начинают догадываться, зачем вы ее позвали.
В психиатрической клинике:
у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке...
- Вот и я его в этом уже второй час убеждаю - говорит рыбка. - Начитался, блин, Пушкина...
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит:
- Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?
Мужчина приходит в зоомагазин и говорит продавцу:
- Вчера я купил у вас рыбку, вы сказали, что она проживет
5 лет. А она умерла сегодня утром!
- Значит, сегодня ей исполнялось ровно 5 лет.
Разговор двух блондинок:
— Маша, а ты знаешь почему рыбы молчат?
— ???
— А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
У банкира спрашивают:
— Зачем вы держите аквариум в кабинете?
— Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы просить деньги.
